始まった<追記アリ＞

日曜日から２日間、旦那の知人がお泊りするコトに…
私も知っている人だし、良い人なんだ…
でも、予兆不安到来
ソワソワが、止まらない((((；゜Д゜)))))))
助けてぇ〜

そして、旦那との冷戦勃発。。。
ホンマに、男って、めんどくさい。。。

何をやっても・・・

何をやっても、むなしい日。あるよね～

久しぶりに、定時での帰宅。
旦那は出張。

早く帰って、やったこと・・・
１．洗濯
２．仕事
３．仕事

・・・・・・むなしすぎる。。。
だって、職場じゃやる暇がないんだもの＞＜；；
ペーパーワーク、やる暇がないんだもの＞＜；；
主任になったから、ペーパーワーク、倍増したんだもの＞＜；；
保育園にも、事務職もしくは、私のアシスタントをplease！

そして、明日は早出。
５時半起き。
早く帰れるんだけどね・・・
今日、やる気にならなかった、家事が・・・
今日やりきれなかった、書類が・・・
(;-_-) =3 ﾌｩ

こんなになのは、きっと私が義母のマンションに入居せざるを得なくなった原因の義妹にある。
彼女がどうやら、ご懐妊らしく。
正月に、相手の人（はっきり言って、会いたくない）とご飯を食べることになっているから。
か～ﾝなり早目の、予兆不安
会いたくないのに、会わなくちゃいけない。
義妹の妊娠が、羨ましすぎる。
なんか、旦那を含め、旦那の家族って『やったもん勝ち』的な感じがして仕方がない。
そのしわ寄せ、全部、私にきとるって
義母にも、義妹にも、旦那にも言ってやりたいこといっぱいあるよ・・・
そのことで、悶々としている日々。

あ～明日に備えて、はよ寝ないと

久々だと、かなりキツイ・・・

正直言って、１か月前より薬が１個減ってから、調子が芳しくない。

薬が減った理由は、
毎日、眠くて眠くて仕方がないってのが理由。

ホンマに眠たかった。尋常じゃない眠気だった。

Ｄｒ．に話すと、あっさり薬を１個減らしてくれた。
その時は嬉しくて、「ヤッター！！」と診察室で言ったほどだった。

それから、１か月。
眠気は全くなくなった。
逆に、早く目が覚めるようになった。
気分が落ち込む日が増えた。。。

今日は、かなりひどい。
夫への不満、仕事でのストレス、空っぽに見えて仕方がない自分。
そんな思いが、頭の中をグルグル走馬灯のようにかけまわり、涙がこぼれる。

「しんどい」と何度口に出しても、心は軽くならない。

胸の中にできた、大きな塊が、私を圧迫する。

どうしたら、この辛さから解放されるのか？
薬を増やすのか？
人間をやめるのか？

誰かに助けてもらいたい。
助けてもらいたい人は、もういない。

どっちが自分？

子どもを授かる為に病院を変えようと思い、明日予約を取っています。
でも、旦那とは以前から子作りに関しての、見解の相違がありました。
そして先日、私は旦那の地雷を踏みました。。。

なのに、核心には触れることなく、一見、仲良さ気に暮らしています。

そんな生活が、イヤでイヤでたまらない自分。

子どもを授かりたくて、病院に行こうとしている自分。

どっちが、本当の自分なのだろう？
私の本心って、どこにあるのだろう？

こんな夫婦関係の中に、万が一授かった子どもは、どう感じて生きていくんだろう？

疑問だらけ。
答え見つからず。見つけられず。

『案ずるより産むが易し』と言うけれど、本当にそうなんだろうか？

果たして、私達の夫婦力（？）は、子どもを授かるだけの力があるのだろうか？

振り返っても仕方がないのはわかっている。

でも、後悔せずにはいられない、私の人生。

予期不安だったのか・・・

本日も、戦っております。。。

今回はし耐え切れず、姉と弟にメールしました。

もう、どうにでもなれ！

ってな、思考です。

ずっと、「予兆不安」（Dｒ．が確かそう言っていた）と思っていたけど、検索するとヒットするのはこのブログのみ・・・Σ(ﾟДﾟ；ｴｰｯ!
やっぱり、「予期不安」なのね。
昔は、そう書いてた。

間違ってました。

予兆不安、始まる・・・

正月休みが近づく今日。予兆不安は始まった。

きっかけは、何気ないニュースを見た事。
年末年始を海外で過ごす人の出国ラッシュのニュース。

私も誰にも気兼ねなく、ゆっくりとしたお正月を迎えてみたい。。。

そう思ったのが、きっかけ。

今年は、弟夫婦は来ないものの、実家の母は一人な為、年末から我が家にお泊り。
近所の義母も、当然来るであろう。

そのために、日頃ぐちゃぐちゃな部屋を片付けなければならず・・・
CS放送の、正月特番も見れず・・・
もう、なんだかな！！って感じで。。。(-_-;)

なんで、姉妹３人いるのに、ウチなわけ？
それが、飛躍。。。

なんで、親の借金の保証人になったり、親を家に呼んだり、すべてがウチなわけ？

お互いに、３人兄弟なのに。。。

面倒な事は、ウチなわけ？

ってな思考の流れ。

正月、実家にお邪魔するだけの人が羨ましい。
正月、海外で過ごせる人が羨ましい。

正月休みなんか、要らない。
そしたら、『仕事やから』という言い訳が立つ。
ホンマに、いらない。
正月休みなんか、休みじゃないから。

贅沢な悩みなのだろうか・・・
わがままなのだろうか・・・
それでも、私はそう思う。

せっかくの休みなのに・・・

お盆休みにつなげて、水曜日までの7日間の休暇にしましたが・・・
今日は、朝から気分が優れず・・・
ダメな日って、朝から分かるんですよね。。。

浮上する事を期待して、過ごしていると
昨日電話があった保証サービスから、提出書類の文書が届きました。

話せば、長くなるので、コチラでご確認を。

ということで、賃貸に出していた我が持ち家の借主の方が、家賃を滞納・・・
保証サービスが間に入っていたので、取りっぱぐれは有りませんが、でも、保証サービスも限界が来たようで裁判を起こすことになったんです。
その裁判に必要な書類を揃えなければならず、昨日、むっさ暑い中、法務局まで出向いて登記簿の謄本をとり、帰りに区役所で建物の評価証明を取ってきた私です。

その他の、必要書類。
・物件の間取り図
・この集合住宅の何階のこの部分ですよっていう図面

物件の間取り図は、仲介を頼んでいた業者に行けばあると思って、軽く考えていました。
後者の図面は、「これかな？」っていうのが権利書の中にありました。

が、

仲介を頼んでいた業者に、間取り図のコピーをもらいに出掛けると・・・

「残ってる事は、残ってるのですが・・・ぼやけてしまいそうです」

(￣△￣;)エッ・・?

担当者の言葉に、唖然となりました。

「購入された時なんかの、間取り図、ご自宅にお持ちでないですかね？(-_-;)」

担当者の追い討ちの言葉。。。

前までは、取ってましたよ。確かに。
でも、今回の引っ越しで捨てましたよ。そんなもの。
だって、もう、築１２年ですよ？？
購入した時のパンフなんか、皆さん置いてるのですか？？

弱気な私は、「家を探してみますが、無かった時はそれでお願いします」と、とてもやんわりと引き取って参りました。

どれくらいボケてるのかも分からず、はてさて、それで裁判所に提出できるのかも分からず。。。
とりあえず、家のなかを探しました。
でも、ありません。
捨てたのだもの。

気持ちが浮上するどころか、更に

そこに、能天気な旦那からのメールが。。。

『出張が明日からになったから、お金おろして来て』との内容。

それくらい、自分でATMでおろせや！( #` ￢´#) ノコラ!

と思い、書類集めが大変だと、愚痴のメールを速攻返してやりました。ついでに、義母の悪口も・・・

なんで、自分だけがこんなめんどくさい思いせなあかんのよ！！全部、あんたのオカンのマンションのせいやんか！！

これは、心の叫びです。メールには書いてません。
このくらいの事が、書けたら、スッキリと生きて行けるんでしょうね。。。

コレを書いて、少し落ち着きました。
最後まで読んで下さった方、ありがとうございます。

それから、チビ姫さんいつもコメントありがとう。
こんな状態なので、ひとつひとつお返事できません。
この場で、お礼を・・・いつも、ホンマに支えになります。<(_ _)>
nice!　も、いつもありがとう。

あんぱんちーさん
初めまして。nice!　ありがとうございます。

八方ふさがり・・・

ココのところ、鬼のような忙しさの私。

年度末、年度初めは毎年そうなんだけど、

今年はね・・・

園長が変わったから、やる事ややり方も変わって、振り回されっぱなしの私

なので、気分も下降気味

そして、旦那は比較的暇な時期＋アシスタントがついて仕事量が分散され、毎日帰ってくるのが早い・・・

私が帰宅したときは、既に飲みながらコタツでゲームをしてたり、野球を見てたり。

でも、私は仕事持ち帰り。

仕方なく、ご飯をデリバリーにしてもらったり、遅くなった日は惣菜を買ってきたり。。。迷惑をかけてます

が、気分が気味＋疲労時に、洗濯物を入れてくれるわけでもなく、米を仕込んでくれるわけもない旦那（私にやれとも言わないが、やってもくれない）に、イライラ

下降している気持ち＋イライラ＋乙女週間＋疲労の４コンボで、日曜日のたんびに落ちていく心。。。

私の「うつ」の原因は夫婦関係の中にあり、今までは仕事が云わば「救いの場」
「救いの場」にも追い詰められ、逃げ場無し。
まさに八方ふさがり。

少し、旦那と距離を置いた方がいいのかな。。。と、考える今日この頃。
それとも、薬を増量か・・・
どっちにしろ、「うつ」と診断されてから、一歩も前に進んでいない自分がもどかしい。
そんな気持ちが、更に自分を追い詰める。

比較的早く目が覚めた今朝、いつもは旦那に占領されているＴＶのＨＤのドラマを見ようと、旦那を起こさないようにそぉ～っと起き出し。。。天気がよかったので、重い体を引きずって洗濯。その間に、ＨＤのたまりまくってるドラマを２本、部屋干しの洗濯をたたみながら消化。「結構、気分よくなってきたかも」と思ってたところに、旦那が起きてきた。
とたんに、気分は下降
自分でも、驚いた。
そして、ＴＶを譲り（一応、旦那は「見てていいのに」と言ってくれたが、その気になれなかった）洗濯を干す。
干しながら、ポロポロ涙がこぼれ、「あ～やっぱり、今日はダメだ・・・」と思い直す。
そんな私のオーラを感じた旦那も、黙ってテレビを見ていた。
たたんだ洗濯物を片付け、(時折、涙をぬぐいながら）おきてから約３時間、飲まず食わずだった事に気付き、コーヒーを入れ、たまった洗い物を片付けながら飲み、そのまま薬を飲んでベッドにもぐりこんだ。
そして、泣き寝入り。

昼過ぎに、旦那がマクドを買ってきて起こされる。
今日１日、旦那は私に気を使ってくれていた。が、そのことがまた私の琴線に触れる。
今日は、心も体も重かった。ものすごく。

休みのたびにこれじゃあね。。。(;-_-) =3 フゥ

毎年だったのか・・・

やってきました、年末です。

どの家庭の主婦の皆様、大掃除に正月のお買い物に、大変な毎日をお過ごしの事でしょう。

私も、主婦の端くれ。
大掃除やってます・・・（ボチボチ）
買い物、始めてます…（ボチボチ）
年賀状、ようやく書き終えました。（今回は、ほぼ手抜きで印刷のみが半分以上）

だって、今年はめちゃしんどい１年やったからぁ～

仕事の事で、精神のバランスを取るのに精一杯
家の事なんか、放置です。

なのに。。。

今回の正月には、弟夫婦がチビを連れて泊まりに来ます。。。

去年は、実家に泊まってもらった。
でも今年は、母が体調を崩しており、とても「実家に泊まって」とは言えず・・・

そして、やってきました『予兆不安』

yahooで検索したら、このブログがヒットしたし・・・

あ～、去年も同じ事書いてたのね。。。私

今日は、「正月１日～３日まで帰ります」とのメールだけ寄こして（それも、こっちが聞いた）、放置だった弟にものすごく腹が立ち、怒りのメールを送った。

１日の何時ごろに来るつもりなのか、３日はいつ帰るのか（ちなみに母は３日は仕事＝孫と戯れる事ができない＝どこかに私が連れて行ってやらなあかんの！？という思考が生まれる…）全くのなしの礫。

非常識にも程がある
と、別の用件で電話した母に、不満爆発

予兆不安→弟への苛立ち→母に当たる→自己嫌悪→予兆不安→・・・・・
予兆不安が招いた、悪のスパイラル発生。。。

私は、毎年年末にこのスパイラルにハマってます。。。
いつまで、続くんやろ・・・

休みだから、絶不調？？

今日は、朝から気分が重かった。。。

何をする気になるわけでもなく、でも、何かしないと行けない衝動にかられ、でも、体が動くわけでもなく。。。。
心が、かゆい。

重い体をようやく動かし、洗濯してみる。
仕事関係の郵便物を出し忘れていたことに気づく。

重い体で、出かける。
ついでに、夕飯の買い物や、仕事の買い物を済ましてみる。
ほら、来た…不安発作。
息苦しくて、たまらなくなった。
でも、しっかり地に着いた足。

家に帰って、昨日の夜からの洗濯物を取り込み、さっき洗った物を干す。

こんなに動けるんだったら、大丈夫か。。。

遅い昼食を取り、頓服を飲んだ。

掃除機をかけないといけない。
洗濯物をたたまないといけない。
食器を洗わないといけない。
休みにやっとけば、後々楽な事がわかっているのに、体が動かない。

最近、家の中で腹の底から笑ってないかも。。。